抱歉了,我真不是个专一执着又痴情的女人,虽然我曾经也那么认为。
也不要因此否定我,在初中的时候,我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。
因为这个念头,还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过,我一心选择“和喜欢自己的人在一起”,觉得可以少受点苦,争论的最后没有丝毫结果,谁都不肯服从对方。
我又忘记说了,那个时候我有点胖,好吧,不是有点,是特别胖。
那个他被我放到一边了,我喜欢称他为W,这不是他名字的缩写,也不是他姓氏的缩写,我只是喜欢以这个字母来代替他的存在。
注意到他,狗血到不行,全是我们班主任的功劳,毕竟这个时候我还是一个纯情少女,想着一辈子只爱一个人,这是我十三岁时发生的事。他就是我的同桌W,也是我初中唯一的男性同桌。
我不知道我为什么喜欢他,他长得不算帅,可以归纳到清秀中去,我特别喜欢他将袖子挽起的样子,让我悸动。
我为我自己建造了一个爱情圣地。
美好的爱情,通常都有着吸引人眼球的男女主角,我首先就不符合这要求。
W好像评价过关于X,他不喜欢那种很闹腾的女生,我一心都觉得他和别的男的不同,以此来证明我眼光不错。
事实是我眼光确实不错了,但也太高了,高得他看不上我。
初中毕业的时候,我很狗血的做了一件事,编了165只千纸鹤,很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字,写了很多心情和喜欢,还留下自己的联系方式。现在想想,傻透了。
我好像让他回家后看,事实上,他在半路就看了,和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。
165只千纸鹤的寓意就是99+66,99代表我对他的喜欢,66代表着也许他不喜欢我,但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质,别被吓到了,我还干了件更狗血的事。
事情回到高中,我和W没有任何联系,但你想着一个人,总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着,因为我会有机会看到W。也看到过一两次,心跳加速,可还是没有勇气走向前去。
直到初中同学聚会,我看到他了,可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学,然后去聊天,回来后发现脱离了大部队,他之后回家了。
再后来,班上有个男生喜欢我,真难得,喜欢我心灵美,因为他夸我可爱,虽然我外表不可爱。开始的时候,我不知道他喜欢我,我把他当朋友;后来,我知道他喜欢我了,我把他当苍蝇,避之不及。
没法,我喜欢美少年。(呸,你自己就一丑货)
也是因为这个男同学的刺激,我向W表白了,我好像是这样说的:我好像喜欢你。
他是这样回答的:我知道。
有然后没有,没有了,我说了句让我自己都抖了的话;我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。
多煽情,我自己都快哭了,还有人像我这么痴情不。
事实证明,我就一傻大姐,他早就有女朋友了,我去他空间看到的。我很难受,不过我心肠好,只是祝福,虽然还是很难受,还跑到新华书店去看书,看的是郭小四的悲伤逆流成河,于是我不悲伤了,我还没到那种可悲的境界。
然后是我的颓废期,我把它归咎为我失恋了,实际是我这人懒,不爱学习,不过我还是将它看成我失恋后的产物,这样想起来不是我智商问题成绩不好,只不过是失恋了,多好。
初中和我玩得比较好的H还是和我走得比较近,她会偶尔说起W的情况,但我一般不主动问。一次和H出去,当时遇到一个没念高中的同学,他听错了我的学校,当时直接说:连你也考上那学校啊?
真是侮辱人,我凭什么就不能考上,虽然我确实没考上。
这个男生,真是让我毕生难忘,他对我说:也不看看你自己的尊容……
我想我真受刺激了,我凭什么就不能好,我凭什么就不能有人追求,我凭什么就不能考最好的学校。
电视上演的天才都是假货,努力真的很难,至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候,我很自豪。还有,那一年,我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑,那路边是土地,种着玉米,那灰落到手上,很痒。但我每次都会跑很久很久,直到衣服都湿透,那个时候我会有说不出来的成就感。
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